• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:20 

Светлеет.

Мы знаем, что такое пустота. Каждый из нас. Мы знаем, что такое "ничего не чувствую". Но было ли такое, что вы правда ничего не чувствовали? Обычно это боль, страх, грусти, целый мир эмоций, другая планета или галактика. А я сижу на своей кровати и ничего не чувствую. Я одета в теплую пижаму и толстовку, а сверху на шее шарф. На улице жара. Жаркая летняя ночь. Я специально натянула на себя все это, чтобы чувствовать хотя бы что-то.

Есть люди, как люди. Есть я. Просто человек, который всегда готов развесить уши и выслушать, заняться чужими проблемами. Будто до своих дела нет.

С каждой минутой за окном все светлее и светлее.

Мама часто говорит мне: "не закапывай себя". Она считает меня странной, слишком задумчивой и склонной к самоубийству. Но она этого не боится. Она смотрит на то, как я душевно истощаюсь, теряю себя/тебя/всех. Становлюсь оболочкой, такой же как и 99% людей по всему миру. Вы мыслите, думаете, рассуждаете, НО вы не чувствуете и половины того, о чем говорите. Это умирает в человеке с возрастом.

Я представляю мой район как кучку домов моих знакомых. Это бездна, из которой не выбраться. Я лишь смотрю в окно, зная, что если пройти далеко НАЗАД, то там будет дом человека, который сломал во мне то последнее, что оставалось. Привет, чертов друг детства.

Но дело даже не в странностях, эмоциях, отношениях и жизни. Дело в том, что у меня под легкими, чуть ниже и глубже, бьется что-то огромное. Желание дышать, жить, чувствовать. На полную. На 100%. И музыка громче не поможет, и чистый лист не друг, это все не то. Настолько не то, что я хочу разшибить свою чертову голову об угол комода.

Я ищу и разрушаю. Даже если это слова из песни, то я все равно ищу_и_разрушаю.

Когда-то человек, который вдохновляет миллионы, сказал огромной толпе "мы верим в вас, а вы поверьте в нас". Он сказал это всем и каждому. Он попросил нас не переставать верить. Тогда я подумала: "да, отлично, ты прав". Но потом это закончилось. Я приехала домой.

А дома есть угол комода, который может идеально разбить мой висок.

Не этого хотела для меня мама. Она думала, что я буду счастлива. А сейчас она лишь простит не закапывать себя. Не зарываться в грязь и ошметки собственных желаний.

Ничего не осталось.

Мне семнадцать, а все чего я достигла за свою жизнь, это астма, больное сердце, неверный клапан, 13 язв и диабет.

Мама считает меня самой лучшей, она думает, что у меня все будет хорошо. Но сейчас она просто надеется, что мне не станет хуже. Надеется, что я не сорвусь.







Знаете, я не истеричка.

Выпускной послезавтра. Мне не грустно.

Впервые в жизни я не знаю, что мне делать дальше.


Пожалуйста, дай мне сил
Не
Переставать
Верить
!!!

///

От боли я бы тоже
Не
Отказалась.


\\\

Спасибо за внимание.

22:28 

Ты даже не смог посмотреть мне в глаза. Чего ты боишься?
Мы правда играем в игру "я ничего не помню".
Похоже мне пора "ничего не помнить"

01:49 

Отмазка "я ничего не помню" уже устарела. Придумай что-нибудь новое. А лучше поговори со мной. С собой. Открой глаза, мать твою.

19:15 

Зеленая ручка плохо отходит от кожи. Хотя, если честно, я и не пыталась ее смыть.

Совсем плохо - это когда я стою с мобильником в руке и бездумно смотрю на экран. На черный, пустой экран. Вот это - совсем плохо. Когда я вспоминаю то, чего нет причин вспоминать - это неприятно. И не принято. В моей голове так делать не принято. Я анализирую и пытаюсь реально смотреть на вещи. Ключевое слово "пытаюсь". Хотя, если честно, то я и не пытаюсь. Это бессмысленно, как и большинство того, что я делаю.

Ты считаешь кого-то другом детства, а потом все рушится. Ты не знаешь почему так. Я не знаю почему так. Мы, если честно, даже не пытаемся этого понять. Нам легче смириться с ситуацией. И напиться. Мы взрослые. Нам 18. И никому сильнее, чем ему я не доверяю. Вот это правда. Правда, которая как тонким ножом по открытой ране. Едва царапая. Вы знаете, что это больно. Сейчас Вас передернет.

В метро мужчина с удочками, девушка в чистых адидасовских кроссах (танцует, наверняка), парочка с чемоданами (едут в аэропорт). И я. И еще кто-то в моих мыслях. И каждый из этих людей - я. Всегда. В каждом есть что-то от меня, я даже каждого чувствую. Знаете кого я НЕ чувствую? Себя.

Я еду куда-то в центр, для того чтобы выкинуть из головы разные мысли.

Зеленая ручка плохо стирается с кожи. Хотя, я и не пыталась. Я позволила бы разрисовать себе все руки, если бы он...да.

Я думала, что мы друзья детства. Но алкоголь показывает правду. Мы до сих пор друзья детства. На мне толстовка, из которой он вырос. А в его кедах я часто ходила танцевать. Нет, Вы можете это представить?!

Мимо меня идет девушка с короткой стрижкой и парень с хвостом. Это контрасты. А мы ходили за ручку, когда учились в школе.

Это был последний звонок. Он был во всех пяти школах, в которых я училась. Но я не поехала ни в одну из них. Ко мне же пришел друг детства! С бутылкой коньяка и шоколадкой. Детство заканчивается на этом дне. Когда руки уже не там, где были раньше.

Я пью с его мамой каждую пятницу. Я знаю его, как брата. Стоп. Он и так мне частично брат. Вот и все.

Если честно, мне кажется, что эта зеленая ручка никогда не сотрется.

С ним были мои первые сломанные кости, первые двойки, первые друзья, первые ночевки и "дурак" под одеялом. С ним первый прогул, первые публичные слезы, и даже первая любовь была тоже с ним. Он знает меня, кажется, дольше, чем я сама себя знаю. Одиннадцать лет.

Одиннадцать лет знакомства. Одиннадцатого июня мы напьемся. Мы сдали ЕГЭ. Мы закончили путь, которые начинали вместе. Мы делили первую парту вдвоем. Он был мне другом, лучшим из лучших.

Я бы позволила разрисовать себе всю руку, я бы могла обниматься часами, я бы могла. Кто бы позволил?

Этот текст надо закончить? Это конец. Я заблокирую мобильник и буду бездумно глядеть в черный экран. На мне по-прежнему его толстовка. Зеленое сердце до сих пор на моем запястье. Бог мой, почему зеленое? Как тебе это в голову пришло?

01:56 

- а что мы будем делать одиннадцатого?
- напьемся.
- а потом?
- мы будем спать
- это лучше секса
- откуда мне знать?

Уставшие от экзаменов подростки мечтаю о сне, университете и субботы без похмелья.

У всех в жизни был последний звонок

01:44 

Поклон.

Хотите немного правды? Я всегда придавала слишком большое значение музыке. Она никогда не была просто музыкой. Она была людьми, которые ее делают, была предметами, кадрами, минутами и секундами, задумчивыми часами и внедряющимся в мое сознание темпом. Музыка - всегда сложно для меня. Нет песни, которая была бы для меня просто трехминутным треком, набором нот и слов. Красивым вокалом и хорошей игрой. Любая звуковая дорожка из моего плеера - история. Ассоциация. Что-то. Целый мир. Вот что это.
Каждую секунду песни ты должен прочувствовать. Ощутить всем телом. Проговорить и придать ей смысл. Найди ощущение. Найди и ухватись за него. Это лучше, чем просто слушать.
Музыка - это всегда трудно. Даже если очень просто. Даже если Вы никогда ее до конца не поймете. Это трудно.
Вы слышите "I'll wrap my hands around your neck so tight with love, love". Я вижу маленький сюжет, я вижу целую жизнь. Обрыв. Я чувствую, я ощущаю, я люблю. Каждую букву и ноту, каждый удар по тарелке. Каждый вздох.
Это моя стихия. Любить музыку. Загоняться музыкой. Слушать ее тихо и очень громко. Так, чтобы вытеснить все мысли. Или так, чтобы она помогала думать. На десять или на сто процентов. Вот, что есть музыка. Музыка - это все.

Вы не поймете новых Марсов, пока не захотите понять. Они не инкубаторы, они то, что делает вашу жизнь. Они - музыка.
А музыка?
Музыка - это.
Жизнь.

@музыка: 30 seconds to mars - city of angels.

02:16 

Иногда я задумываясь, почему эта дрянь случается со мной? Почему это не случается с кем-нибудь из моих друзей? Почему я? Не скажу, что идея наступить второй раз на одни и те же грабли мне не нравится. Не то, чтобы меня это сильно расстраивало. Но все же, почему я?
Турция такая, какой ты хочешь ее видеть. Гордая и современная. Или может быть бедная и необразованная? Из раза в раз я выбираю первый вариант и Турция отвечает мне взаимностью.
Уезжать всегда грустно. Иногда грустнее, чем обычно. Как сейчас.
Вы когда-нибудь думали о судьбе? О предназначении? Конечно, да.
И вот встает вопрос. Почему я? Почему второй раз - я?
Турция красуется передо мной. Она показывает мне людей без образования, и тех, у кого любимый писатель - Достоевский. Она крутится передо мной, как перед зеркалом. Показывая мужчин, хотящих секса, и тех, кто смотрит тебя как на богиню. Счастливых и несчастных. Добрых и очень-очень злых.
Вы никогда не знаете, что ждет Вас после выхода с самолета. Это может быть жаркая, необузданная страна. Или нежная и гостеприимная.
Задумайтесь. Чего вы хотите? Волны и песок - это не все, что они могут. Это не стихийно, тут все понятно. И Вы можете это понять и прочувствовать.

Почему я? Может потому, что я этого хотела. И меня все устраивает. Вот, почему я. И если бежать. Если не оглядываться. Останусь ли я собой? Никогда.

Поэтому я.

03:49 

Вот так живешь, никого не трогаешь. Общаешься с людьми, потом перестаешь с кем-то. И снова начинаешь. Не видишь его несколько месяцев, а потом он тебе говорит "можно я буду курить при тебе?" И ты думаешь. Куда скатилась эта жизнь? Что случилось с этим человеком? Почему все так изменилось?

Сама-то ты будто бы не меняешься.

Живешь, как жила, жила, как будешь жить, и будешь жить так, как живешь сейчас.

Если бы.

Этот человек, уже не тот, каким был раньше. И ты не знаешь, нравится он тебе таким. Или нет?

Нравится ли тебе та, какой ты сейчас являешься? Хотя, ты же не меняешься. Живешь, как жила.

А если задуматься и перевести стрелки? Сделать сравнительную таблицу? Например. Я в феврале и в марте. И по характеру, поведению, интересам. Прогнать себя, глянуть со стороны. Хочешь? Любопытно, чем ты стала?

Мир не встает с ног на голову, он не танцует брейк-данс. С ног на голову встает твоя жизнь. Или ты.

Ты делаешь фриз. Зависая, секунд на сорок. Сравнение завершено. Выход. Ты встала с ног на голову, тебе так удобно, тебе так комфортно. Ты хочешь так жить.

А тот человек продолжает курить. Сигарета за сигаретой. Ты лишь надеешься, что тебе не придется сидеть рядом с его больничной койкой.

И снова фриз. Длиной в жизнь. Ты только переходишь с бэбифриз на эирбэбифриз.

@музыка: Lentos - одиночество.

@настроение: Унылость и тоска.

23:02 

Привет, моя жизнь полное дерьмо. За год ничего не изменилось.

00:18 

Лучи моей фанатской любви настолько ненасытны, что направляются теперь и на Мэтта Смита.
Моим друзьям стоит бежать..или выучить новое имя :3

23:31 

Ты меня давно уже приговорил на вечно
К не любви (с)

Нужно пережить еще идин глупый момент в жизни. И идти дальше.

18:55 

Сумасшествие.

00:47 

Тяжела жизнь фаната :с

Интересно, кто-нибудь еще заметил, что Шерлока подстригли :о
И Бенедикт отращивает волосы, навевает мысли :3

01:03 

Ты вернись

Мне бы немного силы воли
Немного смелости
Чуть-чуть рассудка
И думать, думать, думать.

Все дело в том, что я хочу т в о р и т ь.

00:41 

Неземная свобода.

Все чаще понимаю, что мои друзья - дар божий.

01:29 

..!!!!

Нужно пережить завтрашнее утро. Дай боже мне силы вытерпеть ее вид. Боюсь, это будет последний раз, как я ее увижу.
Всегда ненавидела больницы.

02:02 

I want alone

Сумасшедший день и первый прогул за много лет.
+ 200 новых английских слов. Я пообещала.

Овощи.

главная